Da hast du Recht, ich versuch es jetzt selber mal und ein Mädchen aus dem Gymnasium auch. Mal sehen was besser wird

Ich suche jemanden, der für ein Kinderbuch kleine Bildchen nach meinen Vorstellungen zeichnen kann.

LG Manfred

Das Mädchen spricht zu ihrem Vater:
Dad ... ein Junge in der Schule erzählte mir etwas, was ich wirklich nicht verstand.
Er sagte dass meine Frontscheibe gut aussieht, dass ich super Kotflügel hätte und meine Stoßstangen perfekt sind...
Vater: Sag ihm, dass du noch Garantie hast und wenn er es wagt, die Motorhaube anzuheben, um den Ölstand zu überprüfen, so bekommt er mit mir einen Crash.

Fährt ein Tourist in der Schweiz mit einem Mercedes-Taxi und fragt den Fahrer  was denn der Stern auf der Motorhaube für einen Zweck habe. Der schweizerische Taxifahrer denkt sich den verarsche ich jetzt mal richtig und  sagt dass sei eine Zielvorrichtung zum Rentner jagen, da sie zu viele haben und pro Rentner gäbe es 1000 Franken. Nach ein paar Minuten fährt überquert ein Rentner die Straße vor ihnen als das der Taxifahrer sieht will er dem Tourist einen Schrecken einjagen und gibt Vollgas  weicht aber im letzten Moment noch aus. Daraufhin der Tourist: "Die Sache mit dem Rentnerjagen müssen Sie noch üben hätte ich nicht rechtzeitig die Tür aufgemacht hätten wir ihn verpasst!"

Der Häuptlingssohn fragt seinen Vater: "Wie kommen wir eigentlich zu unserem Namen?" Der Häuptling: "Ganz einfach, kommt das Baby zur Welt, schaut der Vater zum Wigwam raus, und was er dann zuerst sieht, danach wird das Kind benannt. Wieso fragst Du, Schnakselnder-Hund?"

Kommt Klein Frieda freudestrahlend nach Hause. Stolz zeigt sie ihrer Mutter eine kleine Schachtel: "Mami, der Papi hat mir eine Schildkröte gekauft. Die Verkäuferin hat gesagt, bei guter Pflege wird die fast 200 Jahre alt!" Darauf die Mutter: "Na, da bin ich aber mal gespannt!"

Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt, wird sie von Klein Robert begrüßt. "Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt, und habe drei Stunden freibekommen!" jubelt er. "Warum hast du denn nicht gesagt, dass es zwei sind?" will die Mutter wissen. "Ich bin doch nicht blöd," ruft er, "den anderen heb ich mir für nächste Woche auf!"

Die dreizehnjährige Tochter kommt am frühen Morgen nach Hause. Fragt der Vater sauer: "Du warst doch wohl nicht mit einem Jungen im Bett?" Die Tochter: "Nö, wie kommst denn darauf?" Der Vater: "Weil du erst jetzt kommst" Sie: "Wir mussten doch noch meine Kleider im Stadtpark zusammensuchen."

Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."

Ein Jäger geht regelmäßig  auf seine Jagd. Einmal geht er auf Wildschwein und das andere mal auf Reh.

Als er wieder los will sagt er zu seiner Frau: "Mach mir 2 Spiegeleier, ich geh heut auf Reh!"

"Ich hau dir gleich mit der Pfanne auf die Eier, das Reh hat gerade angerufen!"

Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere. Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringn." Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst." Darauf er: "Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst." Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik." Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik." "O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab." Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe. Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen. "Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?" "Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude." Darauf die Nonne: "Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"

Sagt die Frau zu ihrem Mann: "Dein Gesicht ist wie ein Lexikon!"
Er ganz verwirrt: "Wieso denn das?!"
Sie: "Aufschlagen, Zuschlagen und immer wieder nachschlagen!"

Ein Küken sitzt tief traurig auf einem Stein im Sumpf. Da schwimmt ein Krokodil zu dem Küken rüber und fragt: "Sag mal, warum bist du denn so traurig?"
"Ach", antwortet das Küken. "Ich weiß einfach nicht was für ein Tier ich bin. Kannst du mir nicht helfen?"
"Na klar", antwortet das Krokodil. "Du bist klein, gelb, flauschig. Du bist ein Küken!"
Das Küken steht auf und hopst voller Freude auf dem Stein rum und ruft: "Juhu, ich weiß endlich was für ein Tier ich bin!"
Da fragt das Krokodil mit gefrässiger, rauer Stimme: "Hmm, weißt du denn eigentlich was ich bin?"
"Ja klar", antwortet das Küken. "Du bist klein, hast ne große Klappe, trägst eine Lederjacke... Du bist Italiener!"

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: 'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - endlich steif!'"

Rudi und trudi haben oft Streit zu Hause. Eines Abends, als sie sich ausnahmsweise mal nicht streiten gehen sie schön esse. Während sie sich so anschweigen, lässt der Ober einen Stapel Teller fallen. Meint Trudi: " Hörst du Rudi, die spielen unser Lied!"